00:28 

Неумение быть счастливым.

Почему-то я начинаю рефлексировать только в моменты какой-нибудь неудовлетворенности. Я не могу, ни делать записи, ни читать книги, в моменты полного счастья и гармонии. В такие моменты мне не до этого, я просто плыву по волнам жизни и наслаждаюсь этим. Но... вдруг наступает какой-нибудь переломный момент! И тогда все! Нужно излиться на бумаге, а еще лучше сделать очередную запись в дневнике. Только в такие минуты у меня есть силы выдавить из себя парочку-другую мыслишек, и составлять фразы. Во все другие времена я сплю и сон мой счастливо безмятежен, я смеюсь, хорошо ем, гуляю и ни о чем мрачном не думаю. Когда я счастлива, то почти всевластна - это восхитительное чувство, душевной наполненности, прилива сил и энергии, я чувствую любовь и радуюсь этому. Но при этом я нема, как рыба выброшенная на лед, вроде бы открываю рот, но при этом не произношу ни звука. И лишь, когда на душе начинают скрести кошки ревности или когда случается какая-то гадость, я становлюсь вдохновенной на литературные подвиги.
Какая-то боязнь быть счастливой. Я действительно боюсь счастья, оно мне кажется настолько призрачным и хрупким, что стоит только подуть легкому ветерку и оно развеется. Просто не умею быть счастливой, порой думаю, что мои чувства уродливо переродились и счастье приносит лишь тревогу, а неудовлетворенность какое-то чувство, которое бы я назвала оправданность собственного существования. Я страдаю, значит я живу, значит глядя на меня люди будут испытывать жалость, а не зависть. Ведь зависть одно из самых разрушительных свойств человеческой души, знаю по собственному опыту. Если я буду страдалицей, то у меня будет полное право быть недовольной всем и вся, быть в плохом настроении, одеваться как мне нравится, не красится и совсем не следить за собственной внешностью.
Но это надоедает, а кроме того быть в роли несчастливицы не самое лучшее решение. Люди бегут таких как чумы, для них непереносимы чужие сильные чувства ни положительные, ни отрицательные. Кроме того, порой я думаю, вот умру и все будут несчастны. Но опять же не надолго, поплачут с год, а может и того меньше, а потом все забудется. Муж найдет другую жену, друзья забудут, только родители будут вспоминать. И вот, они все продолжают свое более или менее благополучное существование, в то время пока моя плоть переживает все ужасы загробной метаморфозы и обнажения. В скором времени останутся лишь белые кости, которым будет уже все равно. А я не хочу так.
Для меня ясно, что единственное, что я хочу - это научиться быть счастливой, без всяких отговорок и оглядок. Я хочу заниматься любимым делом, родить здорового ребенка, любить мужа и выучить в совершенстве хотя бы один иностранный язык. А еще бы мне хотелось полетать на параплане. А что? Ведь здорово - парить над бездной и видеть мир таким маленьким, словно он нарисован безумным художником-миниатюристом. В общем, господа, жить хочу без постной мины. А, если так, то дело за малым - избавиться от неуменья быть счастливой. Сделать это надо не в одночасье, а постепенно, по частям.
Сначала перестать ревновать мужа, если захочет, то уйдет, мне-то что зато свобода, и без мужчины не пропаду. Во-вторых не бросать незаконченные дела - угрызения совести счастья не прибавляют. А в-третьих не слушать тех, кто учит жить, они сами не ведают, что творят, так как же смогут разобраться в моем деликатном деле. В-четвертых общаться, со всеми с близкими и родными, с мужем, со свекровью, с родителями и друзьями, говорить и слушать. В-пятых следить за пищеварением, оно на настроение и душевный настрой влияет, как это не печально, самым живым образом.
Вроде бы рецептура готова, теперь просто буду счастлива.

URL
Комментарии
2011-03-17 в 23:08 

Deth-Ri-Ashk
рецепт есть, осталось лишь его приготовить)

     

Бытие

главная