Еще одна осень в нашей жизни, вернее наши жизни давно не пересекаются, с чем мне до сих пор трудно смириться. Не могу понять как люди, которые делились планами, просыпались в одной постели и пили кофе из одной чашки могут стать в одночасье настолько чужими друг другу. Как будто ничего не было, ни объятий, ни признаний, ни скандалов, ничего. Встретив меня на улице или в общественном транспорте ты без тени сомнения говоришь: "Привет", затем спокойно отворачиваешься и я также делаю вид, что мне нет дела до того, что бы встретились. Наша история закончилась по твоей инициативе, когда ты устав от непонятного состояния полубрака, полуразвода решительным мужским жестом поставил точку. Это не было для меня сюрпризом, в глубине души я всегда знала, что эта минута наступит, но не думала, что так скоро. Потом я несколько раз караулила после работы, умоляла, рыдала, пыталась уговорить хот бы на прощальный секс, то ты был неприступен. Тогда мне было невдомек, что ты устал не прост от наших отношений, ты устал от меня.
И вот, прошло почти 3 года, я все еще одна, а ты нет. Она милое создание, пожалуй слишком невинная для тебя, когда впервые увидела вас вместе, то думала, что сойду с ума от ревности. Вы меня не замечали, ты что-то говорил, она смеялась, и я ненавидела её за этот смех счастливой женщины. Потом в моей голове родился план, из обрывка ночных кошмаров и затаенных обид, он появился внезапно, когда я находилась на грани между нервным срывом и суицидом. Все просто, мне захотелось заставить тебя страдать, заставить испытать те же муки, что и я в свое время, и для этого нужно было лишь отнять у тебя её. Для начала я нашла её в одной их отечественных социальных сетей, из заметок, личной информации о себе и фотоальбомов, сделала определенные выводы. Мне значительно помог диплом психолога, девушка с претензией на интеллектуальность, впечатлительная и ранимая, достаточно доверчивая, хотя и скрывает это. Действовать начала осторожно, не исключено, что ей было известно о моем существовании и той, роли что я когда-то играла в его жизни. Создала себе новый аккаунт с другим именем и фамилией, на аватар поставила фото, которое сделал один знакомый фотограф на нем я сижу спиной к зрителю на фоне живописного багрового заката. Начала переписываться с ней, сначала о книгах, потом о художниках, затем перешли на личности. Я чувствовала, что явно заинтересовала её, но продолжала держать в неведении. Как-то договорились встретится, я пришла одетая в простую куртку, джинсы и серый свитер, никакой косметики, волосы чисто вымыты, распущены. Она была искренне рада мне, я пригласила её в кафе и настояла на том, что сегодня угощаю. Мы разговаривали очень много, тем было великое множество от философии жизни, до творчества прерафаэлитов и испанском кинематографе. Её будущая специальность культурология, в которой она разбиралась лучше чем считала сама. Я представилась практикующим психологом, что по сути было правдой. На второе свидание она непременно хотела привести своего парня, но я дипломатично уклонилась объяснив это крайней степенью феминизма. Соблазнить женщину проще чем кажется, но и не так легко как хотелось бы, особенно, если вы одного с ней пола. Есть что-то вроде инстинкта самосохранения, который включается у натуралов дабы оградить их от посягательств себе подобных, у кого-то это проявляется довольно агрессивно, у кого-то в форме внутреннего протеста. Моя героиня принадлежала ко вторым, я видела, что она все больше и больше проникается симпатией, но одновременно не может решиться на сближение. Помог мне как ни удивительно именно ты, в тот день вы поссорились, все началось из-за какой-то мелочи и как всегда в подобных случаях завершилось скандалом. Ты в слезах приехала ко мне с бутылкой красного вина и осталась на ночь. Между нами ничего не было, я просто выслушала тебя, погладила по голове, потом мы пили вино и целовались, но не более, я уложила тебя спать на кровати, а себе постелила на полу, по-моему это и тронуло тебя больше всего. Зная его эгоистичную натуру могу поспорить, что он бы никогда не провел ночь на холодной полу ради тебя. Потом ты была несколько дней в сомнениях не звонила мне и не отвечала на мои звонки, я выжидала, если честно мне стало крайне важно, что ты сейчас думаешь именно обо мне, а не о нем.
Через неделю ты приехала ко мне с красными глазами и синяками на руках, видимо не так просто отпустить, то, что по-настоящему дорого, и он сопротивлялся. Я все поняла без слов, обняла тебя и мы поцеловались в том момент я поняла, что игра закончена. Мне стало жаль её, жаль тебя, в этот вечер мы были близки и клянусь в этом не было ни капли расчета. Наутро я ей все рассказала, про тебя, и про меня, про мой план и успешное его завершение. Было невыносимо смотреть тебе в глаза, такие обиженные, наполненные до краев болью. Ты не ударила меня, не раскричалась, ты просто заплакала и я сломалась, я рыдала вместе с тобой, я клялась тебе в любви, понимая, что все это до извращения напоминает мои унижения перед ним. И самое удивительное, что ты простила, но потом все равно ушла, окончательно. Перестал отзываться твой телефон, а где ты живешь я так и не узнала, потом мне позвонил он. Мы встретились, выпили пива на скамейке в парке, он рассказал мне, что его бросила девушка на которой он хотел жениться, ушла от него навсегда. А я молча слушала, потом мы попрощались с негласным уговором никогда больше не встречаться. Я шла домой и думала о нем, а он думал о ней, и почти наверняка она в этот момент думала обо мне.