• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Неумение быть счастливым.

Почему-то я начинаю рефлексировать только в моменты какой-нибудь неудовлетворенности. Я не могу, ни делать записи, ни читать книги, в моменты полного счастья и гармонии. В такие моменты мне не до этого, я просто плыву по волнам жизни и наслаждаюсь этим. Но... вдруг наступает какой-нибудь переломный момент! И тогда все! Нужно излиться на бумаге, а еще лучше сделать очередную запись в дневнике. Только в такие минуты у меня есть силы выдавить из себя парочку-другую мыслишек, и составлять фразы. Во все другие времена я сплю и сон мой счастливо безмятежен, я смеюсь, хорошо ем, гуляю и ни о чем мрачном не думаю. Когда я счастлива, то почти всевластна - это восхитительное чувство, душевной наполненности, прилива сил и энергии, я чувствую любовь и радуюсь этому. Но при этом я нема, как рыба выброшенная на лед, вроде бы открываю рот, но при этом не произношу ни звука. И лишь, когда на душе начинают скрести кошки ревности или когда случается какая-то гадость, я становлюсь вдохновенной на литературные подвиги.
Какая-то боязнь быть счастливой. Я действительно боюсь счастья, оно мне кажется настолько призрачным и хрупким, что стоит только подуть легкому ветерку и оно развеется. Просто не умею быть счастливой, порой думаю, что мои чувства уродливо переродились и счастье приносит лишь тревогу, а неудовлетворенность какое-то чувство, которое бы я назвала оправданность собственного существования. Я страдаю, значит я живу, значит глядя на меня люди будут испытывать жалость, а не зависть. Ведь зависть одно из самых разрушительных свойств человеческой души, знаю по собственному опыту. Если я буду страдалицей, то у меня будет полное право быть недовольной всем и вся, быть в плохом настроении, одеваться как мне нравится, не красится и совсем не следить за собственной внешностью.
Но это надоедает, а кроме того быть в роли несчастливицы не самое лучшее решение. Люди бегут таких как чумы, для них непереносимы чужие сильные чувства ни положительные, ни отрицательные. Кроме того, порой я думаю, вот умру и все будут несчастны. Но опять же не надолго, поплачут с год, а может и того меньше, а потом все забудется. Муж найдет другую жену, друзья забудут, только родители будут вспоминать. И вот, они все продолжают свое более или менее благополучное существование, в то время пока моя плоть переживает все ужасы загробной метаморфозы и обнажения. В скором времени останутся лишь белые кости, которым будет уже все равно. А я не хочу так.
Для меня ясно, что единственное, что я хочу - это научиться быть счастливой, без всяких отговорок и оглядок. Я хочу заниматься любимым делом, родить здорового ребенка, любить мужа и выучить в совершенстве хотя бы один иностранный язык. А еще бы мне хотелось полетать на параплане. А что? Ведь здорово - парить над бездной и видеть мир таким маленьким, словно он нарисован безумным художником-миниатюристом. В общем, господа, жить хочу без постной мины. А, если так, то дело за малым - избавиться от неуменья быть счастливой. Сделать это надо не в одночасье, а постепенно, по частям.
Сначала перестать ревновать мужа, если захочет, то уйдет, мне-то что зато свобода, и без мужчины не пропаду. Во-вторых не бросать незаконченные дела - угрызения совести счастья не прибавляют. А в-третьих не слушать тех, кто учит жить, они сами не ведают, что творят, так как же смогут разобраться в моем деликатном деле. В-четвертых общаться, со всеми с близкими и родными, с мужем, со свекровью, с родителями и друзьями, говорить и слушать. В-пятых следить за пищеварением, оно на настроение и душевный настрой влияет, как это не печально, самым живым образом.
Вроде бы рецептура готова, теперь просто буду счастлива.

07:59 

Что такое счатье?

Счастье без ощущения выполненного долга для меня не представляется возможным. Иногда задумываюсь, что бы я хотела добиться в этой жизни? И получаю ответ, что это была бы ни карьера, ни признание широкой общественностью, а просто стать хорошей матерью и женой. Я практически не умею готовить и достаточно ленива, чтобы вставать по утрам, дабы приготовить завтрак любимому человеку, поэтому мне и кажется, что самое большое счастье для меня это когда каждый день можешь приготовить обед из трех блюд, и вкусный ужин. Так все просто, нет ни воздушных замков ничего, есть только желание стать образцовой хозяйкой, как в пропагандистской американской рекламе 50-х гг. прошлого века. Ласковая супруга, добрая мать, обаятельная самка, полная и счастливая. Что-то серьезное случилось со мной, если этот глянец кажется таким притягательным, а может быть это тоска по тому, что никогда не сбудется, по некой иллюзии счастливой и сытой жизни. В свое время моя мать поддалась подобным настроениям, и в итоге она не сделала карьеру, и не удержала моего отца. Все это какое-то ненастоящее, словно смотришь на действительность сквозь розовые очки. Возможно пришло время снять их. В любом случае надо просто быть счастливым человеком, а это именно состояние души, а не результат выполненных задач. Ищем гармонию...

07:13 

Невеселые мысли

Все немного смешалось, чувства, которые и раньше вызывали во мне всплеск эмоций, сейчас казалось бы с удвоенной силой вторгаются в мою жизнь. Быть в положении впервые это действительно увлекательно, день ото дня можно наблюдать, как изменяются твои тело и душа, как ты становишься больше, полнее, чувствительность и раздражительность обостряются до предела. Я не могу сказать, что теперь все наладилось, но уже есть предпосылки к этому. Например, меня недавно засватали, архаический обычай, столь дорогой женскому сердцу. Начнем с того, что за годы жизни в России моя семья начисто забыла обычаи предков, оно и понятно, для достаточно прочной интеграции в советское, а потом уже и российское общество верность традициям зачастую балласт, который мешает этому процессу. Поэтому, когда столкнулись с проблемой сватовства, то была активизирована армия всех знакомых стариков для консультации по этому вопросу. В итоге, была достигнута картина более или менее соответствующая обычаям. Его семья, так же малознакомая со всеми нюансами приехала в полном составе. В конце концов сватовство состоялось, мы сделали традиционный глубокий поклон и с чувством выполненного долга распрощались друг с другом, он поехал к себе, я осталась под отчим кровом. И все. Затем когда, я приехала в город где мы с ним живем, то ничего не заметила, я не стала пока еще его женой, поэтому изменений не было совсем, все как и раньше. Одна вещь, которая меня шокировала, это то, что он в тот же день, когда я приехала, оставил меня одну, чтобы съездить с друзьями на каток, с фразой: "Тебе все равно нельзя", собрался и умотал на полтора часа. И постоянные звонки знакомым девушкам. Все это вызывает неприятные ощущения, душевный дискомфорт, но тут ничего не поделаешь. Устраивать скандалы с истерикой и битьем посуды? Как-то рано еще, для этого надо прожить хотя бы лет 10 вместе, да и к тому же это невероятно глупо. Поговорить с ним? В любом случае он не станет слушать, будет перебивать, менять тему, а в конце концов, обидится, как он это всегда делает, когда что-то идет не так, как ему хочется. Единственное, что остается это запастись терпением, а иначе как, дальше будет только хуже. Я действительно пессимист, к тому же не скажу, что мне не хватает ума, чтобы не видеть последствий. Сегодня он ведет себя, как эгоист, значит завтра он будет вести себя еще хуже. Это логично и неизбежно. И тут дело даже не в жалости к себе или будущим детям, дело в том, что я его выбрала. Именно я и никто другой, меня не подталкивали к тому, чтобы быть с ним. А раз это мой выбор, то и терпеть придется со стиснутыми зубами, скрепя сердцем. Кто знает, может быть и правы японцы, считающие, что за великие грехи в прошлой жизни мужчина становится женщиной. Я все-таки верю в метапсихоз и буду надеяться, что когда-нибудь все изменится, я появлюсь на свет вновь, но уже мужчиной, только что-то мне подсказывает, что в то время когда это случится на земле воцарится матриархат.

23:28 

Самый важный день моей жизни

Сегодня 22 октября 2010 г. был самый важный день моей жизни, именно сегодня я узнала, что через 9 месяцев моя жизнь круто переменится. Кто-то новый готовится появиться на свет, он уже заявил о себе и я рада ему. Когда-то в один из дней моя мама узнала нечто подобное, а еще раньше моей бабушке было дано откровение о появлении мамы. Я вижу много трудностей, и сейчас мне только с компьютером можно поделиться всем, но трудности преодолимы, а чудо рождения навсегда останется чудом, немыслимо простым и в тоже время неимоверно сложным.

00:01 

Я думаю о тебе, ты думаешь о ней, она думает обо мне (выдуманная история)

Еще одна осень в нашей жизни, вернее наши жизни давно не пересекаются, с чем мне до сих пор трудно смириться. Не могу понять как люди, которые делились планами, просыпались в одной постели и пили кофе из одной чашки могут стать в одночасье настолько чужими друг другу. Как будто ничего не было, ни объятий, ни признаний, ни скандалов, ничего. Встретив меня на улице или в общественном транспорте ты без тени сомнения говоришь: "Привет", затем спокойно отворачиваешься и я также делаю вид, что мне нет дела до того, что бы встретились. Наша история закончилась по твоей инициативе, когда ты устав от непонятного состояния полубрака, полуразвода решительным мужским жестом поставил точку. Это не было для меня сюрпризом, в глубине души я всегда знала, что эта минута наступит, но не думала, что так скоро. Потом я несколько раз караулила после работы, умоляла, рыдала, пыталась уговорить хот бы на прощальный секс, то ты был неприступен. Тогда мне было невдомек, что ты устал не прост от наших отношений, ты устал от меня.
И вот, прошло почти 3 года, я все еще одна, а ты нет. Она милое создание, пожалуй слишком невинная для тебя, когда впервые увидела вас вместе, то думала, что сойду с ума от ревности. Вы меня не замечали, ты что-то говорил, она смеялась, и я ненавидела её за этот смех счастливой женщины. Потом в моей голове родился план, из обрывка ночных кошмаров и затаенных обид, он появился внезапно, когда я находилась на грани между нервным срывом и суицидом. Все просто, мне захотелось заставить тебя страдать, заставить испытать те же муки, что и я в свое время, и для этого нужно было лишь отнять у тебя её. Для начала я нашла её в одной их отечественных социальных сетей, из заметок, личной информации о себе и фотоальбомов, сделала определенные выводы. Мне значительно помог диплом психолога, девушка с претензией на интеллектуальность, впечатлительная и ранимая, достаточно доверчивая, хотя и скрывает это. Действовать начала осторожно, не исключено, что ей было известно о моем существовании и той, роли что я когда-то играла в его жизни. Создала себе новый аккаунт с другим именем и фамилией, на аватар поставила фото, которое сделал один знакомый фотограф на нем я сижу спиной к зрителю на фоне живописного багрового заката. Начала переписываться с ней, сначала о книгах, потом о художниках, затем перешли на личности. Я чувствовала, что явно заинтересовала её, но продолжала держать в неведении. Как-то договорились встретится, я пришла одетая в простую куртку, джинсы и серый свитер, никакой косметики, волосы чисто вымыты, распущены. Она была искренне рада мне, я пригласила её в кафе и настояла на том, что сегодня угощаю. Мы разговаривали очень много, тем было великое множество от философии жизни, до творчества прерафаэлитов и испанском кинематографе. Её будущая специальность культурология, в которой она разбиралась лучше чем считала сама. Я представилась практикующим психологом, что по сути было правдой. На второе свидание она непременно хотела привести своего парня, но я дипломатично уклонилась объяснив это крайней степенью феминизма. Соблазнить женщину проще чем кажется, но и не так легко как хотелось бы, особенно, если вы одного с ней пола. Есть что-то вроде инстинкта самосохранения, который включается у натуралов дабы оградить их от посягательств себе подобных, у кого-то это проявляется довольно агрессивно, у кого-то в форме внутреннего протеста. Моя героиня принадлежала ко вторым, я видела, что она все больше и больше проникается симпатией, но одновременно не может решиться на сближение. Помог мне как ни удивительно именно ты, в тот день вы поссорились, все началось из-за какой-то мелочи и как всегда в подобных случаях завершилось скандалом. Ты в слезах приехала ко мне с бутылкой красного вина и осталась на ночь. Между нами ничего не было, я просто выслушала тебя, погладила по голове, потом мы пили вино и целовались, но не более, я уложила тебя спать на кровати, а себе постелила на полу, по-моему это и тронуло тебя больше всего. Зная его эгоистичную натуру могу поспорить, что он бы никогда не провел ночь на холодной полу ради тебя. Потом ты была несколько дней в сомнениях не звонила мне и не отвечала на мои звонки, я выжидала, если честно мне стало крайне важно, что ты сейчас думаешь именно обо мне, а не о нем.
Через неделю ты приехала ко мне с красными глазами и синяками на руках, видимо не так просто отпустить, то, что по-настоящему дорого, и он сопротивлялся. Я все поняла без слов, обняла тебя и мы поцеловались в том момент я поняла, что игра закончена. Мне стало жаль её, жаль тебя, в этот вечер мы были близки и клянусь в этом не было ни капли расчета. Наутро я ей все рассказала, про тебя, и про меня, про мой план и успешное его завершение. Было невыносимо смотреть тебе в глаза, такие обиженные, наполненные до краев болью. Ты не ударила меня, не раскричалась, ты просто заплакала и я сломалась, я рыдала вместе с тобой, я клялась тебе в любви, понимая, что все это до извращения напоминает мои унижения перед ним. И самое удивительное, что ты простила, но потом все равно ушла, окончательно. Перестал отзываться твой телефон, а где ты живешь я так и не узнала, потом мне позвонил он. Мы встретились, выпили пива на скамейке в парке, он рассказал мне, что его бросила девушка на которой он хотел жениться, ушла от него навсегда. А я молча слушала, потом мы попрощались с негласным уговором никогда больше не встречаться. Я шла домой и думала о нем, а он думал о ней, и почти наверняка она в этот момент думала обо мне.

19:56 

О ревности

Я его ужасно ревную, при чем ко всем девушкам с которыми он говорит, на которых смотрит или с которыми мысленно спит. Абсолютно ко всем. Меня раздражается его манера флиртовать, его шутки и милые улыбки адресованные знакомым. Я не могу побороть страха потерять его, остаться одной. И поэтому все чаще и чаще начинаю терзаться от ревности, которая зверем вгрызается в незащищенную мякоть моей души. За ревностью рождаются обида и озлобленность, как часто примитивные эмоции одерживали вверх над годами взращиваемыми манерами, вежливостью и здравым смыслом. Такое впечатление, что все плоды эволюции оказываются брошенными коту под хвост от одного только смешка вызванного его шуткой. И в такие минуты я начинаю испытывать чистую ненависть, очищенную от примеси раскаяния и вины. Я начинаю ненавидеть его всего, его обаяние, умение понравится людям, его непосредственность и легкость в общении, которая так пленяет при знакомстве. Мне хочется ударить его, заставить покраснеть или вывести из себя, и еще больше мне хочется, чтобы та девушка, которую он начинает очаровывать провалилась сквозь землю, превратилась в горсть пыли, просто перестала существовать. Я много читала по поводу ревности и то, что это чувство саморазрушающее, и что испытывают его только неуверенные в себе закомплексованные психи и много другого отчасти верного, отчасти натянутого. В чем же причина? На мой взгляд дело действительно в закомплексованности ревнивца в его крайней неуверенности, что он сможет надолго задержать любимого, и напротив уверенности, что он скоро надоест ему. Действительно, если ты сам из себя ничего не представляешь, или хотя бы думаешь, что это так, то в любом случае сомнение по поводу ценности собственной персоны для другого будет велико. "Я некрасива, я слишком толста, я не так умна, я не так свободна в общении"... все это приводит в конце концов к возникновению страха утраты. А утрата, тем велика, что кажется невосполнимой. Действительно, если ты такая неудачница, и тебе посчастливилось понравиться тому единственному человеку, готовому терпеть твое общество, то с уходом этого человека ты останешься невостребованной и одной. Это еще больше подстегивает ревность, которая в данном случае выступает индикатором угрозы. "Если он с ней флиртует, значит она ему нравится, а если так, и то значит наши отношения под угрозой". Примерно такие сигналы посылает мозг всему телу, которое реагируя на это напрягается, губы сжимаются, в глазах появляется нехороший блеск. Рассматривая собственную ситуацию я прихожу к выводу, что ревность редко является признаком горячей влюбленности, она скорее признак страха одиночества. Кроме того, по каким-то не совсем ясным причинам я убедила себя. что более правильного и подходящего человека, чем он не существует в природе. Поэтому уподоблю себя страстному скряге, который боится утратить свое сокровище. Здесь от любви очень мало, мне кажется, что по-настоящему я его любила только в начале наших отношений, когда не думала ни о чем, а просто жила. Потом любовь сместил страх потери, с ним-то я и живу неразлучно до сих пор. От этого недалекого страха, чувствую свою никчемность, от него же появляется ревность, я реально боюсь его потерять, боюсь, что он не женится обманет и прочее. Но ведь жить в постоянном страхе невозможно в конце концов это начинает тяготить и мозг, и сердце. Поэтому мне хочется отпустить его, сделать себя свободной от ревности и от негативных мыслей. Просто быть свободной. Как это го добиться, то не могу сказать точно. Чисто инстинктивно мне кажется, что надо изменить немного себя, купить новое платье, сходить в парикхмахерскую, похудеть, прочесть Канта, выучить английский язык. В общем заняться самосовершенствованием, или тем, что позволит поднять мою низкую самооценку вдохнет новый смысл в существование. Просто не надо ограничиваться только им, нельзя жить и дышать только для него, нужно уметь жить в первую очередь для себя, осознать свои интересы, проверить свои возможности и побольше улыбаться, как бы это не было банально, но хорошая улыбка - искренняя и спокойная говорит о том, что жизнь удалась намного больше чем тусклый блеск кольца на безымянном пальце.

20:19 

Когда его нет рядом

Мои отношения с парнем всей моей жизни длятся уже два года, за это время было несколько крупных ссор, масса разочарований, прекрасное чувство юмора и конечно же любовь. Случалось так, что порой ни о чем кроме него думать не могла и задыхалась в разлуке, словно кто-то забрал у меня одновременно и смысл существования, и способность ощущать еще что-нибудь кроме тупой боли в сердце. Во время наших ссор у меня начинались истерики, каждый раз была уверенна, что он уходит навсегда и от этого болело и тело, и душа. Но потом все налаживалось, в такие моменты я чувствовала себя человеком избежавшим казнь. И постоянно у меня было и есть ощущение, что это единственный человек, который мне нужен, которого я бы хотела видеть рядом, с кем бы с радостью просыпалась по утрам и от кого бы с готовностью рожала детей. Меня тревожит, что он не желает связывать себя ничем, брак для него пока не допустим, а дети вообще под запретом. Он живет с мамой в однокомнатной квартире, в ней довольно мало пространства, да и то заполнено мебелью. Мама не смотря на преклонный возраст все еще полна сил и энергии, работает не щадя себя. Он тоже трудоголик, черта унаследованная как от отца, так и от матери. Любит и умеет зарабатывать деньги, которых все равно ему не хватает. В этой схеме "мама-сын", нет продолжения, это твердокаменный тандем скрепленный узами родства и сходством характеров. Я начинаю понимать, что здесь не следует ни вмешиваться, ни тем паче пытаться разлучить их. Слишком крепка связь, да и глупо это в конце концов. Поэтому мы просто встречаемся, никогда почти не разговариваем о будущем, потому что на меня это наводит уныние. Мне понятно, что если я не устроюсь на высокооплачиваемую работу, если не стану финансово независимой, то мне нечего и думать, чтобы стать его женой. Выяснилось, что место жены тоже продается. Ему нужны гарантии того, что я не буду висеть на его шее, и что мы вместе сможем прилично существовать, только в таком случае брак, дети и все тому подобное возможны. Иначе нельзя. Но иначе мне и не нужно, это ведь мужчина всей моей жизни. У меня от него что-то вроде наркотической зависимости, он приносит мне одновременно и радость и боль. Осталось построить дальнейшую жизнь так, чтобы все шло как по-маслу. В любом случае, можно себя изменить, женщине это сделать проще, чем мужчине.

07:16 

О красоте

Кажется, что столько слов накопилось, а берешься писать, так ничего и не получается. Мысли, они постоянно присутствуют, то об одном, то о другом. О красоте, о безобразии и так до бесконечности. У меня странное отношение к красоте, особенно это касается красоты человеческой, смотришь порой на человека и глаз оторвать не можешь, настолько он кажется прекрасным. Тогда становится неловко, особенно, если ты увидел красивое лицо не в пестрых пространствах интернета, а на улице, либо в общественном транспорте. Тогда приходится маскироваться, делать вид, что высматриваешь вовсе не его, а дорогу или еще что-то. Бросаешь украдкой восхищенные взгляды и чувствуешь себя при этом одновременно и вором, и обманщиком. Только красота может смягчить сердце, и только она может подарить пусть и мимолетное ощущение совершенства. Когда видишь красивого человека, в не зависимости от его половой или расовой принадлежности, то невольно переполняешься чувством гордости за все человечество. Потому, что красота, на мой взгляд, является самым веским доказательством эволюции человека от обезьяны до Венеры.

13:08 

Грустно

Откуда берется это щемящее чувство тоски? Ничего не случилось плохого, никто не умер, не пропал, не бросил, а все равно... Просыпаешься утром и понимаешь, что сердце пустое, словно из него вынули все эмоции и положительные и отрицательные. Осталась лишь звенящая пустота нежилого помещения. Грустно и одиноко, словно нет друзей, любимых вещей, кошки терпеливо ждущей тебя дома. Хотя кошки действительно нет, но очень бы хотелось. Ничего нет, белое безмолчие, тишина и немочь души. Даже в руках появилась какая-то предательская слабость, печатать и то не хочется. Напал сплин и как тут защищаться?

10:17 

Что я люблю.

У меня есть десять вещей, которыми мне нравится заниматься.
1. Спать;
2. Расчесывать свои длинные волосы;
3. Читать художественную литературу;
4. Смеяться;
5. Плакать;
6. Бродить в интернете и натыкаться на интересные сайты;
7. Гулять в прохладный, не ветреный день;
8. Чувствовать вкус и аромат яблок;
9. Поговорить с приятным человеком;
10. Любоваться красотой.
Эти занятия приносят мне счастье и радость.

13:01 

"Инженю"

Все самые нелепые, но интересные мысли посещают меня во время езды в общественном транспорте. Не пойму то ли покачивание маршрутки дает такой эффект, то ли в пути больше заняться нечем. Сегодня меня посетила мысль, что все со временем превращается в полную свою противоположность. Например юноть постепенно превращается в старость, новая вещь в поношеную, революционная мысль в консервативную. Правда процесс этот всегда линейный и обратного превращения не подразумевает. Так вот размышляя об изменениях, вспомнила про инженю, с чего бы? Сама не пойму, просто вспомнилась одна литературная героиня со светлыми волосами и ясным взором, которая является олицетворением всех мыслимых девичьих добродетелей. Этот образ был очень популярен в романтичном 19 веке, когда похожие по нежности на весенние цветы барышни, выступали в качестве главных героинь несущих в себе свет добра и наивной беззащитности. "Инженю" противостояла "вамп" женщина страстная, порывистая, коварная и возможно более реальная. Цвет волос "вамп" как правило черный, в глазах молнии, а губы змеятся лукавой улыбкой. Традиционное противопоставление света и тьмы, добра и зла, приобрело здесь антропоморфные черты двух-женщин, ставших чем-то вроде двух воплощений разных стихий: созидательной и разрушительной. Возвращаясь к теории смены ролей, можно сказать, что пройдя через культурный опыт 20-го века эти две женские ипостаси поменялись телами. Теперь в роли невинно страдающей и мужественно переносящей бедствия все чаще выступает темноволосая девушка. И напротив соблазнительница, преступница, любовница зачастую белокурая красавица с нехорошим блеском в глазах. Как же так получилось? По-моему мнению здесь несколько причин: 1) широкое потребление красящих средств для волос, 2) общая ломка идеалов прошлого, 3) Голливуд. Каждая причина, породила следствие - появление в литературе, в рекламных изданиях и роликах, опять же двух образов. Один это "белокурая бестия", обладательница сладострастной фигуры и светлой головые, которая под маской простодушия скрывает коварство и алчность. Второй сдержанная, если не холодная красавица с темными, как привило не слишком длинными волосами, она умна, трудолюбива и .... несчастлива в личной жизни. Появление в народном фольклоре современных стран анекдотов про блондинок, тоже знаменательно. Итак инженю превратилась в "полувамп", а вамп в "почти инженю". Все претерпевает изменения, я сегодня не такой как вчера, но и не такой как завтра. В 15 лет, я милая, нежная и наивная "инженю", а в 40 озлобленная, хитрая и беспринципная "вамп". Правда, здесь я смешиваю понятия, все-таки явления общественной жизни не совсем корректно переносить на личную и наоборот. Просто "закон изменений", открывшийся мне в маршрутке кажется универсальным и непреложным, скорее всего он неверен, но тем не менее интересен.

Бытие

главная